¿Disminuye el WiFi de las computadoras portátiles el recuento de esperma?

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¿Deberíamos evitar poner las computadoras portátiles en el regazo? ¿Cuál es el efecto de la exposición al Wi-Fi en la motilidad espermática y el daño en el ADN?

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A continuación una aproximación al contenido del audio de este video. Para ver los gráficos, tablas, imágenes o citas a los que Dr. Greger se refiere, ve el video más arriba. La traducción y edición de este contenido ha sido realizada por Daniela Wiegrebe y Alberto Martínez voluntarios activos en NutritionFacts.org.

Es imposible imaginar un hombre moderno socialmente activo que no use teléfono móvil y Wi-Fi. ¿Eso podría ser dañino para la fertilidad masculina? En mi último video hablé sobre cómo el esperma de los hombres que usan Wi-Fi tiende a no nadar tan bien, pero esto fue en un estudio observacional. Realmente no se sabe si el Wi-Fi de hecho daña el esperma, pero no lo sabes, hasta que lo pones a prueba

El título delata un poco todo, pero básicamente, este fue el primer estudio en evaluar directamente el impacto del uso de las computadoras portátiles sobre el esperma humano. Aquí está la fragmentación del ADN espermático en muestras cerca y lejos de una computadora portátil con una conexión activa de Wi-Fi sugiriendo que uno pudiera no querer colocar un equipo con Wi-Fi cerca de los órganos reproductores masculinos.

Sí, la exposición al Wi-Fi podría reducir la motilidad espermática humana e incrementar la fragmentación del ADN espermático, pero el efecto es mínimo. ¿Tener 10% menos buenos nadadores realmente hará la diferencia? Los hombres fértiles liberan cientos de millones. Lo que aún queda por hacer es un estudio observando a los espermatozoides de comienzo a fin: ¿los hombres asignados al azar a una determinada exposición tienen más dificultades para tener hijos? De hecho es un estudio más difícil de realizar de lo que se creería. Simplemente no puedes hacer que algunos hombres eviten los teléfonos móviles y las computadoras portátiles. Sí, generamos millones de espermatozoides cada día, pero les toma meses madurar. El esperma con el que concibes hoy, comenzó como una noción preconcebida meses atrás.  Así que puedes imaginar porqué aún no se ha realizado un estudio así: deberías dividir a los hombres en grupos aleatorios y evadir completamente las conexiones de Wi-Fi, o tal vez desarrollar algún tipo de ropa interior estilo jaula de faraday.

Otra razón por la cual no se querría usar computadoras portátiles en el regazo, es que por el calor generado por el aparato en sí mismo, con Wi-Fi o no, puede calentar el escroto, socavando la razón por la cual se tiene un escroto en primer lugar. Todo esto viene de una famosa serie de experimentos hechos en 1968…

Podríamos decir que fue un estudio iluminador… A veces agregarían un reflector para aumentar el calor, aunque con el foco solamente era igual de efectivo, pero tuvieron que colocarlo más cerca de la piel. Más simple, pero más probable de resultar en una canción de Jerry Lee Lewis...

Pero ahora tenemos lindas y modernas luces fluorescentes, pero los asientos de autos con calefacción siguen siendo un factor complicado para la temperatura testicular. Los saunas tampoco son una buena idea para hombres tratando de concebir. Recuentos de esperma antes, y… después, aparentemente rebajando el conteo de esperma a la mitad, y manteniéndolo así por tres meses, pero al parecer recuperándose totalmente luego de seis meses. Por eso mejor boxers que calzoncillos, o no usar siquiera ropa interior. ¿Pero quién gana dinero con eso? Es por eso que necesitamos una industria de dispositivos acondicionadores para escrotos, aunque esta revisión notó que se desarrollaron mejores técnicas de enfriamiento escrotal.¿Por qué? ¿A qué se están refiriendo?

Parece que los dispositivos en el mercado actual no son tan prácticos en el día a día. Está el collarín de goma relleno de cubos de hielo. Otro es solo un pack de gel de para congelar insertado en la ropa interior del hombre cada noche, no es para preocuparse igualmente, se descongela en 3 o 4 horas como máximo. Santas bolas de nieve, Batman.

No, repito: no pongas un pack de hielo en tu escroto. Algunos guisantes y zanahorias congelados, y estarás congelado. A veces, incluso los vegetales pueden ser malos. Luego está el schvitzer, que mantiene el escroto húmedo y finalmente, sujeto con un cinturón, logra el enfriamiento escrotal con una corriente de aire contínua.

Con tantas opciones de donde escojer, los usuarios de computadoras portátiles ¿realmente necesitan protección de la hipertermia escrotal? No lo sabes, hasta que lo pones a prueba. Y en efecto hubo un aumento en la temperatura escrotal encontrado en usuarios de computadoras portátiles, un aumento de 5 grados Fahrenheit.

Sin embargo, un poco de calor en el escroto no suena tan mal. Luego leí este informe. Un científico de 50 años, previamente saludable, que escribía un informe una noche, sentado cómodamente en su silla favorita, con su computadora portátil en el regazo, que despertó al día siguiente con ampollas. Ampollas en el pene y el escroto que luego se rompieron y se convirtieron en heridas infectadas que causaron una gran cantidad de pus supurante.

Se han reportado incluso quemaduras de tercer grado, las cuales requirieron intervención quirúrgica con injertos de piel. Un tipo bebió 12 unidades de vodka y se quedó dormido mientras miraba una película con la computadora en su regazo, y ésta quemó su pierna. Los cirujanos pidieron una campaña de educación pública para enseñar a la gente sobre los riesgos de usar computadoras portátiles en las piernas. Oh, pero qué tal en cambio educar al público sobre beber 12 unidades de vodka.

Considera ser voluntario/a para ayudar en la página web.

Créditos de la imagen: rawpixel.com vía Unsplash. La imagen ha sido modificada.

Gráficos de Avocado Video

A continuación una aproximación al contenido del audio de este video. Para ver los gráficos, tablas, imágenes o citas a los que Dr. Greger se refiere, ve el video más arriba. La traducción y edición de este contenido ha sido realizada por Daniela Wiegrebe y Alberto Martínez voluntarios activos en NutritionFacts.org.

Es imposible imaginar un hombre moderno socialmente activo que no use teléfono móvil y Wi-Fi. ¿Eso podría ser dañino para la fertilidad masculina? En mi último video hablé sobre cómo el esperma de los hombres que usan Wi-Fi tiende a no nadar tan bien, pero esto fue en un estudio observacional. Realmente no se sabe si el Wi-Fi de hecho daña el esperma, pero no lo sabes, hasta que lo pones a prueba

El título delata un poco todo, pero básicamente, este fue el primer estudio en evaluar directamente el impacto del uso de las computadoras portátiles sobre el esperma humano. Aquí está la fragmentación del ADN espermático en muestras cerca y lejos de una computadora portátil con una conexión activa de Wi-Fi sugiriendo que uno pudiera no querer colocar un equipo con Wi-Fi cerca de los órganos reproductores masculinos.

Sí, la exposición al Wi-Fi podría reducir la motilidad espermática humana e incrementar la fragmentación del ADN espermático, pero el efecto es mínimo. ¿Tener 10% menos buenos nadadores realmente hará la diferencia? Los hombres fértiles liberan cientos de millones. Lo que aún queda por hacer es un estudio observando a los espermatozoides de comienzo a fin: ¿los hombres asignados al azar a una determinada exposición tienen más dificultades para tener hijos? De hecho es un estudio más difícil de realizar de lo que se creería. Simplemente no puedes hacer que algunos hombres eviten los teléfonos móviles y las computadoras portátiles. Sí, generamos millones de espermatozoides cada día, pero les toma meses madurar. El esperma con el que concibes hoy, comenzó como una noción preconcebida meses atrás.  Así que puedes imaginar porqué aún no se ha realizado un estudio así: deberías dividir a los hombres en grupos aleatorios y evadir completamente las conexiones de Wi-Fi, o tal vez desarrollar algún tipo de ropa interior estilo jaula de faraday.

Otra razón por la cual no se querría usar computadoras portátiles en el regazo, es que por el calor generado por el aparato en sí mismo, con Wi-Fi o no, puede calentar el escroto, socavando la razón por la cual se tiene un escroto en primer lugar. Todo esto viene de una famosa serie de experimentos hechos en 1968…

Podríamos decir que fue un estudio iluminador… A veces agregarían un reflector para aumentar el calor, aunque con el foco solamente era igual de efectivo, pero tuvieron que colocarlo más cerca de la piel. Más simple, pero más probable de resultar en una canción de Jerry Lee Lewis...

Pero ahora tenemos lindas y modernas luces fluorescentes, pero los asientos de autos con calefacción siguen siendo un factor complicado para la temperatura testicular. Los saunas tampoco son una buena idea para hombres tratando de concebir. Recuentos de esperma antes, y… después, aparentemente rebajando el conteo de esperma a la mitad, y manteniéndolo así por tres meses, pero al parecer recuperándose totalmente luego de seis meses. Por eso mejor boxers que calzoncillos, o no usar siquiera ropa interior. ¿Pero quién gana dinero con eso? Es por eso que necesitamos una industria de dispositivos acondicionadores para escrotos, aunque esta revisión notó que se desarrollaron mejores técnicas de enfriamiento escrotal.¿Por qué? ¿A qué se están refiriendo?

Parece que los dispositivos en el mercado actual no son tan prácticos en el día a día. Está el collarín de goma relleno de cubos de hielo. Otro es solo un pack de gel de para congelar insertado en la ropa interior del hombre cada noche, no es para preocuparse igualmente, se descongela en 3 o 4 horas como máximo. Santas bolas de nieve, Batman.

No, repito: no pongas un pack de hielo en tu escroto. Algunos guisantes y zanahorias congelados, y estarás congelado. A veces, incluso los vegetales pueden ser malos. Luego está el schvitzer, que mantiene el escroto húmedo y finalmente, sujeto con un cinturón, logra el enfriamiento escrotal con una corriente de aire contínua.

Con tantas opciones de donde escojer, los usuarios de computadoras portátiles ¿realmente necesitan protección de la hipertermia escrotal? No lo sabes, hasta que lo pones a prueba. Y en efecto hubo un aumento en la temperatura escrotal encontrado en usuarios de computadoras portátiles, un aumento de 5 grados Fahrenheit.

Sin embargo, un poco de calor en el escroto no suena tan mal. Luego leí este informe. Un científico de 50 años, previamente saludable, que escribía un informe una noche, sentado cómodamente en su silla favorita, con su computadora portátil en el regazo, que despertó al día siguiente con ampollas. Ampollas en el pene y el escroto que luego se rompieron y se convirtieron en heridas infectadas que causaron una gran cantidad de pus supurante.

Se han reportado incluso quemaduras de tercer grado, las cuales requirieron intervención quirúrgica con injertos de piel. Un tipo bebió 12 unidades de vodka y se quedó dormido mientras miraba una película con la computadora en su regazo, y ésta quemó su pierna. Los cirujanos pidieron una campaña de educación pública para enseñar a la gente sobre los riesgos de usar computadoras portátiles en las piernas. Oh, pero qué tal en cambio educar al público sobre beber 12 unidades de vodka.

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Créditos de la imagen: rawpixel.com vía Unsplash. La imagen ha sido modificada.

Gráficos de Avocado Video

Nota del Doctor

Esto podría no sólo ser un tema para los hombres, como describí en mi último video ¿Disminuyen los teléfonos móviles el recuento de esperma?

Otros videos sobre celulares incluyen: ¿La radiación del celular causa cáncer?¿Hay riesgo de tumores cerebrales por el uso de celulares? y ¿Afectan los teléfonos móviles a la función cerebral? ¡Y otros por venir!

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